Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...
****
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пи/дюлей от мамы.
****
В детстве родители мне ни/уя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ни/уя не покупать
****
Напилась, звоню бывшему:
- Алло?
- Ты - козел!
- Кто это!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит!!! А она врать не будет
Мама встречает дочь с дискотеки.
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
****
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали?
Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту!
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
- Ладно,я кушать пошла
- Ешь ешь...ты растолстеешь...станешь никому не нужной...И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
Дорогая,я есть хочу.
-Ну разбей себе два яйца.
-Может,мне еще и руку сломать,чтобы ты мне поесть дала?))