Читала днев одного из друзей и мне хотелось плакать. Это не была душераздирающая история о нем, это была всего лишь сказка. Странно, потому что я припомнить не могу то время, когда я испытывала такие эмоции над книгой. Но от этой истории мне так тоскливо было на душе, хотелось убежать от самой себя. Именно, от самой себя. Потому, что эта история про меня, да и про всех нас. О том, что с нами происходит. А что же со мной? Я, наверное, слишком тороплюсь жить. Хочу расставить все точки над I. Пытаюсь объять необъятное. И в этой гонке от меня ускользает что-то невыразимо важное, без чего я стаю сама не своя. Что это? моя сердечность? человечность? Не знаю... А так ли это нужно в жизни? Становлюсь циничной, могу в ответ зло смеяться - что в прежние времена меня бы просто повергло в шок. Раньше мне казалось, чем человек доброжелательнее и открытее, тем легче ему дается его жизненный путь. А приходится застегиваться на все замочки, потому что растопчут. Даже не от сильных чувств, а просто так - проходя мимо. Заводила днев, чтобы открывать свои мысли, свое мироощущение, а не могу себя заставить вывернуть душу наизнанку. Не потому, что боюсь в ответ злых слов, а потому что все, что скажут все равно ничего не изменит. Нельзя жить чужим умом и из чужих ладоней воды не напьешься. Теряю друзей. И опять, виню только себя - потому, что не прислушалась, прошла стороной. Может бы ничего и не получилось, а может быть... А еще учусь ненавидеть. Всегда думала, что это слишком сильное для меня чувство, не по темпераменту мне. Ненависть это ведь тоже страсть. Оказывается, могу. Удовольствия не испытываю, нет. Гадкое чувство. Не скажу, что оно меня пожирает, но подтачивает. Но вообще, это конечно тема, заслуживающая отдельного внимания. Как нибудь...